......Me peça pra ficar, porque se eu for, eu não volto...mais......

Ele me ensinou que os dias nem sempre são ensolarados. E que a chuva tem a sua beleza. O cinza também. E que nada é eterno. E que ninguém ganha sempre. E que esse é o grande barato de tudo. Essa inconstância, essa incerteza, essa interrogação.

Ele me mudou tanto. Não consigo entender exatamente onde as mudanças começaram. Mas foram muitas. E acho que foi devagar. Se fosse rápido eu teria sentido. E talvez tivesse pisado forte no freio. Ninguém gosta de mudança, já que toda mudança implica uma perda. Quando a gente muda acaba saindo da zona de conforto. E a zona de conforto é, como o próprio nome diz, confortável, segura, boa.

Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a força que tem até acontecer algo. E quando esse algo acontece, plim, surge aquela força absurda. E a gente se surpreende com as reações, pensamentos, sensações.

Ele me levou algumas pessoas. Poxa, eu lamento dizer isso, mas ninguém é eterno. E sabe aquele seu amigo muito amigo? Ele vai te deixar chateado. E sabe aquela pessoa incrível que você contava? Ela vai te decepcionar. E sabe aquela colega que almoçava todas as quartas junto com você? Ela vai passar a almoçar com outra pessoa depois que uma de vocês mudar de emprego. A vida é assim: traz algumas pessoas e afasta outras.

Ele me mostrou o que é um sentimento. É que nem sempre a gente sabe. Às vezes é necessário um empurrãozinho. Um beliscão. Uma queda ou um peteleco na orelha. A coisa está ali, ao seu lado, e nem sempre os seus olhos estão bem abertos para enxergar.

Ele me fez ver que a beleza vai além de um salto alto, uma sombra preta, uma chapinha e unhas bem feitas. E que dinheiro não compra caráter. E que educação não está em nenhuma prateleira do supermercado.

Ele me fez acreditar que tudo passa. Que nenhuma dor é para sempre. Que nenhuma alegria dura 365 dias. Que a gente vive numa gangorra. E que o ditado “um dia é da caça, o outro do caçador” é a coisa mais verdadeira que existe.

Ele me deixou enciumada. É que todo mundo sabe quem ele é. Todo mundo já sentiu os efeitos que ele traz. Todo mundo já provou o seu sabor. E já se jogou em seus braços.

 

Ele....o tempo.



(...) Os grandes relacionamentos que tive foram os que me renderam as melhores metáforas.

Que me despertaram uma vontade constante de ser uma pessoa cada vez melhor e mais inteira.

Que me deram colo e não conselho e beijo na boca quando o silêncio ainda era a melhor resposta.

Algumas dessas pessoas se foram antes que eu pudesse lhes contar uma história bonita e eu chorei feito menina.

 Outras ficaram até descobrir que uma caixa de quiwís era o melhor presente que eu poderia ganhar no meio de uma tarde triste... outras, ainda, me cobraram respostas demais e eu só sabia que nunca aprendi a andar de perna de pau porque tenho medo de altura (o que por um lado pode ser também resposta para várias outras coisas).

Mas todas essas pessoas me desenvolveram e isso ficou comigo; são minhas porque faziam parte do meu potencial amoroso e elas vieram só pra me conduzir ao melhoramento do meu amor.

(...) Abandonei um monte de certezas, recuso sem pudor algumas regras e desrespeito várias vezes as placas de aviso de perigo.

Me divirto muito ou sofro, mas tenho cada vez mais faisquinhas nos olhos por viver as coisas em sua totalidade, sem recusar experiências e aproveitando diversas possibilidades.

O que posso dizer é que existem na vida pessoas sedutoras e seduzíveis por quem nos apaixonaremos 'definitivamente' todos os dias e que amaremos 'para sempre'... hoje!



Queria que algum canto do mundo me acolhesse.
E me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio.
Eu queria que existisse um canto do mundo que nunca me dissesse "hey...você se expõe demais" e que me deixasse ser assim e apenas me deixasse ficar quietinha e quente quando o mundo resolvesse me magoar,porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira...eu queria ir para um planeta onde não existisse tempo de beijar e tempo de pirar....onde mesmo se amando,a gente desiste....e sai numa boa,sem dor...sem remorso...sem coração partido que dói as costelas em cada respirada.
E eu pudesse, de repente, gritar bem alto, que me irrita esses milhares de sons tecnológicos e a mania besta de receber toda a culpa em cima de mim....e para mostrar que meio mundo procura,enquanto eu não posso procurar porque a cartilha da vovó que casou...dizia que a mulher nunca pode procurar o homem se não quiser ser usada por ele.
Eu queria mandar á merda a cartilha da vovó...e queria tirar essa voz do meu pai da minha cabeça, dizendo "minha filha, homem não gosta dessas coisas". Que coisas? amar demais,ser verdadeira demais,falar a verdade,dizer o que pensa,enfrentar.
Eu sei que sou exatamente o que 98% dos homens não gosta ou não sabe gostar...homens adoram uma sonsa. Adoram. Eu falo o que penso, abro as portas da minha casa, da minha vida, da minha alma, dos meus medos.
Basta eu ver um sinal de luz recíproca no final do túnel que mando minhas zilhões de luzes e cego todo o mundo.
E que se dane a natureza gritando no meu ouvido que não posso ser assim. Que a boa fêmea sabe esperar nove meses, portanto deve saber esperar uma ligação ou um sinal de "pode avançar no joguinho".
Eu não sei esperar nada...e a natureza gritando no meu ouvido que então, já que sou birrenta, vou ficar sem nada mesmo!!Porque é preciso saber viver.

Atiram a gente nesse mundo, nosso coração sente um monte de coisa desordenada, nosso cérebro pensa um monte de absurdo...e a gente ainda precisa ser superequilibrada para ganhar alguma coisa da vida.
Como se só por estar aqui, aturando tanta maluquice, a gente já não devesse ganhar aí um desconto para tbm ser louco de vez em quando.
Quem é essa natureza maluca, quem é esse mundo maluco? Quem são esses doidos que exigem tanta certeza e tanta "finesse" e tanta postura da gente?
Eu só sei curar uma vontade de me entorpecer de alguém quando sugo a pessoa até a última gota. O problema é que, nesse mundo sem graça com celulares que apitam e mensagens no e-mail  que apitam e policiais mentais que apitam "hey, segura a onda, não deixe ele perceber que pode comandar seu coração mole", ninguém mais sabe nem sugar e nem ser sugado até a última gota.
Fica uma droga de um joguinho superficial de trocas superficiais...e ai de quem resolva sair disso....vai ser tachado de louco de pedra.

 Maluco.....porque é pra poucos assumir tudo,com o peito aberto!
E as meninas sonsas se dando bem, e eu dormindo abraçada com o travesseiro sem dono da cama de casal.
Queria que ao menos algum canto do mundo me acolhesse....e me abraçasse e dissesse que tudo bem, tudo bem de vez em quando eu perder assim a razão ou o equilíbrio....e repetir e repetir e repetir o erro...e jurar que da próxima vez eu serei normal....e jurar que da próxima vez eu obedecerei a natureza, meu pai, a cartilha da vovó ou as meninas sonsas.
E virar a rainha dos 98% de homens que não sabem o que fazer com uma pessoa que nem eu....e depois chutar todos eles, porque no fundo tô pouco me lixando pra essa maioria idiota... 

E dane-se....

Um dia um louco, direto do planeta dos 2% de homens, vai aparecer.

Pode até ser meio solitário correr contra a maré, mas como é gostoso olhar a multidão do outro lado e enxergar todo mundo pequenininho.

 

 

.Tati Bernardi.

Eu espero alguém que não desista de mim mesmo quando já não tem interesse.

Espero alguém que não me torture com promessas de envelhecer comigo e que realmente envelheça comigo.

Espero alguém que se orgulhe do que escrevo, que me faça ser mais amigo dos meus amigos e mais irmão dos meus irmãos.

Espero alguém que não tenha medo do escândalo, mas tenha medo da indiferença. Espero alguém que ponha bilhetinhos dentro daqueles livros que vou ler até o fim.

Espero alguém que se arrependa rápido de suas grosserias e me perdoe sem querer.

Espero alguém que me avise que estou repetindo a roupa na semana.

Espero alguém que nunca abandone a conversa quando não sei mais falar.

Espero alguém que, nos jantares entre os amigos, dispute comigo para contar primeiro como nos conhecemos.

Espero alguém que goste de dirigir para nos revezarmos em longas viagens.

Espero alguém disposto a conferir se a porta está fechada e o café desligado, se meu rosto está aborrecido ou esperançoso.

Espero alguém que prove que amar não é contrato, que o amor não termina com nossos erros.

Espero alguém que não se irrite com a minha ansiedade.

Espero alguém que possa criar toda uma linguagem cifrada para que ninguém nos recrimine.

Espero alguém que arrume ingressos de teatro de repente, que me sequestre ao cinema, que cheire meu corpo suado como se ainda fosse perfume.

Espero alguém que não largue as mãos dadas nem para coçar o rosto.

Espero alguém que me olhe demoradamente quando estou distraído, que me telefone para narrar como foi seu dia.

Espero alguém que procure um espaço acolchoado em meu peito.

Espero alguém que minta que cozinha e só diga a verdade depois que comi.

Espero alguém que leia uma notícia, veja que haverá um show de minha banda predileta, e corra para me adiantar por e-mail.

Espero alguém que ame meus filhos como se estivesse reencontrando minha infância e adolescência fora de mim.

Espero alguém que fique me chamando para dormir, que fique me chamando para despertar, que não precise me chamar para amar.

Espero alguém com uma vocação pela metade, uma frustração antiga, um desejo de ser algo que não se cumpriu, uma melancolia discreta, para nunca ser prepotente.

Espero alguém que tenha uma risada tão bonita que terei sempre vontade de ser engraçado.

 Espero alguém que comente sua dor com respeito e ouça minha dor com interesse.

 Espero alguém que prepare minha festa de aniversário em segredo e crie conspiração dos amigos para me ajudar.

Espero alguém que pinte o muro onde passo, que não se perturbe com o que as pessoas pensam a nosso respeito.

Espero alguém que vire cínico no desespero e doce na tristeza.

Espero alguém que curta o domingo em casa, acordar tarde e andar de chinelos, e que me pergunte o tempo antes de olhar para as janelas.

Espero alguém que me ensine a me amar porque a separação apenas vem me ensinando a me destruir.

Espero alguém que tenha pressa de mim, eternidade de mim, que chegue logo, que apareça hoje, que largue o casaco no sofá e não seja educado a ponto de estendê-lo no cabide.

 Espero encontrar alguém que me torne novamente necessária.

.Fabricio Carpinejar.

“Perder-se é uma maneira de fazer novos caminhos e quebrar a rotina.

Ninguém acha um atalho sem se perder antes.”

.Fabricio Carpinejar.

 

 

 

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto.

Como eu já sorri olhando pra quilo, você não tem idéia.

Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas.

Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? E Me obrigar a morrer também...me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo...e obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso.

Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca.

Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu.

E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo...E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença.

Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social.

Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca.

Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não...Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia.

Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor.

Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social.

Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada.

Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu.

Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

 

 

 

.tATI bERNARDI.

Eu quero mesmo é alguém que faça meu corpo querer companhia nos momentos em que minha mente insiste pela solidão.

Mas na verdade eu só queria que você voltasse naquela manhã, e me dissesse que que não havia conseguido outra pessoa chata o bastante pra implicar por qualquer bobagem, que não havia ninguém com um abraço melhor que o meu, que ninguém tinha o meu cheiro e o meu sorriso, que apesar de tudo, você me amava, que você voltaria.

Mas você não voltou...

Você nunca voltou...

...Cansei.

Me desculpe. Estou fora.

Não quero inventar amor, por mais emocionante que pareça.

Por mais que renda histórias lindas e tristes. Chega. Chega de tanto prejuízo, de tanta espera, chega de ficar num limbo de relacionamentos esquisitos.

(…) Quando escutar frases do tipo: ‘estou com medo’, ‘minha ex-namorada’, ‘estou confuso’, ‘não tive tempo’.

Vista já sua calcinha, seu orgulho, junte seu coração e dê o fora...

 

.Fernanda Mello.